2004，我像乞丐一样生活

上一篇 / 下一篇 2005-01-20 17:53:38

总结一下去年的历程，我一共换了六次工作。搬了五次家。

每一次的离职都是出于无奈，都有说不清道不明的原因。我很苦闷：帮别人做事干得不好不行，干得好了也不行，稍微一不小心就一切等于零，我真是越来越无所适从了。一个人失意了周边的熟人也就会有意无意地冷落你，所幸在我身上还有一种东西还不离不弃地陪伴着我，那是文字。在我无所事事的时候就到网吧里上网，躲在角落里写东西，写自己的生活。其实在最开始的时候我没想过要拿文字换钱的。我只是太憋闷了，想借文字倾诉一下心情。直到我在网上贴的稿子多了，有编辑向我约稿。我知道了倘若有一天我真的走投无路了，我还可以借助文字接济自己的。于是我开始在网上搜索一些报刊的邮箱地址。在网上我知道了还有一种职业叫自由撰稿人，我梦想有一天能像他们那样。可是我的家人是不会理解我的，在他们的眼里我是个百无一用的废物，我是被企业主踢出来的。我不想解释，为了避免一次又一次和失望的表情接触我毅然从家里搬了出来。

我在市区与人合租了房子，其实也不算是真正的房子吧，只能算是窝一个只有十几平米的小房间。但是租金对来说还是蛮惊恐的，一个小房间的年租金，在郊区可以租下一间三层楼的落地房了。所以为了租到更便宜更清静的窝后来我又搬了次“家”。我的计划里必须还要买电脑、装宽带，否则就无法实行我的写作梦。但是，我没钱，我也不能问家里要。在外面的日子里我一直是瞒着家里说自己在一家公司上班，并且住在公司的宿舍里。他们不知道我从离家的时候开始就一直失业，这样的日子持续了两个月，恐慌了两个月。问别人借钱，这是不可能的，我没借过钱，借钱这比挨饿、受冻还要痛苦。

在我的卡里只剩下两百块的时候，我想到了去宾馆里开一个房间然后静静地死去，这个想法在我的心里已经蕴酿了好几年，本身我就是一个颓废的人，生与死对我说没有什么区别。但是，真正地去死对于一个正常人来说是需要莫大的勇气的，我没那么勇敢。我只得重新出去找工作，在网上人才市场我的眼睛不再盯着那些有名气的单位，说实话我的自信心已经被现实打击得支离破碎。我要找最简单的活干，搜了一下，最缺的就是营业员了。我想我就做营业员吧。

一个月，两个月，我的心又开始不安份起来了。正好我两个月的工资可以买一台电脑并且宽带也可以装起来。我着实兴奋了好几天，我终于有条件写作了。一高兴我把营业员的工作辞了，后来我又一阵的后悔，因为我身上的钱已经不多了，过不了多些日子就会到弹尽粮绝的地步。我想我还是再去找一份营业员的工作吧，说什么我也不辞职了。

当写作遭遇生存，去找份糊口的工作才是关键，专职写作对于像我这样的小百姓来说真是一件奢侈的事。2005年我有几个心愿，一是希望我家里人都安好，我渴望有一天我回家，家里洋溢的是一片温馨、祥和的景象，我真的怕了吵吵闹闹的生活，不忍面对，却又无法阻止，最后我只好选择逃避。妹妹经常打电话来问我，姐，你为什么不回家？其实她不明白我的心一直在家里。我的第二个心愿是在这一年里我有充足的时间可以学习，由于基础较浅，每每写东西我都要在键盘前发好几次呆，创作出一篇得意的稿子对我来说并不是一件容易的事。我的第三个心愿：希望我的老板永远像现在这样通情达理。另外我的心愿还有很多，我感到自己和街边的乞丐一样，他们是用赤裸裸的语言向路人乞求说：行行好吧！而我则是借助文字乞讨生活。其实我不想说我的苦，诉苦是为了同情，而我不需要同情。让我用简爱的话结束这篇凌乱的文字吧：我不会留下来甘愿做一个对你说无足轻重的人，我不是一架机器一架没有感情的机器，能够容忍别人把一口面包从我嘴里抢走，把一杯生命之水从来杯子里泼掉。当我们穿过坟墓站在上帝脚下的时候，彼此是平等的本来就如此。