我们似曾相识，我们前世似曾有缘，我们来共同撑起一片天看看我的过去，看看我的未来…… 我会时时刻刻和你们一起度过……

我的朋友

上一篇 / 下一篇 2007-09-06 20:57:29 / 天气: 舒适 / 心情: 平静 / 精华(1) / 置顶(1)

致我生命中最珍贵的朋友

即使微笑，我们依然是悲哀于流年的孩子。微笑，并不等于忘却痛苦；
即使成长，我们依然是执恋于童话的孩子。成长，并不等于忘却美好；
即使放弃，我们依然是固守于理想的孩子。放弃，并不等于忘却理想。

SIDE A 亲爱的许

我把幼时泛黄的黑白相片与如今精致的写真相片放在一起，微笑着看着两张相片里都明媚若花的自己。
左手曾经，右手今昔，亲爱的许，你还能认出我吗？你还会如幼时一样在拥挤的人群中一眼找出我吗？

许，你是我生命中的第一个朋友，而且是我母亲把你赐予给我的。
所以，我永远也不会忘记你，即使今天你已经在开满樱花的大洋彼岸，
可是经历了这么多善变的流年，你还会记得当初那个瘦弱而丑陋的瓶瓶吗？
有时候我甚至恐惧成长中的蜕变，尽管我在任何人中看到自己是愈来愈美丽的样子。
我不是怕这只是瞬间的美丽，只是怕你回来以后再也认不出来我了，
那么我还可以如幼时一样拽着你的手沉默的走在大街上吗？

许，过了这个十一月我就二十岁了，一个恐惧而明媚的数字。
同时我也忽然想起你已经离开七年了，七是一个多么让我恐惧的数字，七代表遗忘的开始。
我常常在恐惧中加倍地思念你:
思念我们幼时在一起的日子，思念你离开时给我那个长长的拥抱和关于永恒友谊的稚嫩言语。
可是，我却什么都等不到了，距离已经把我们用电话联系的方式都磨灭了。
我只能长久地在夜里看到你到达彼岸后给我写的第一封信也是最后一封信。
稚嫩的言语字迹间弥漫着淡淡樱花香，但是我却是时常看到泪流满面。

我还记得我曾经哭着问你什么时候会回来，你用小手抹干我的眼泪说，瓶瓶，等我长大了就来接你。
我笑了，你是第一个在我心中种下承诺的人。
有人说二十岁了就不是孩子了，可是许，你还没来接我。
那么，我便还是个孩子，是吗？

SIDE B 亲爱的艾艾

亲爱，我实在不想把你从记忆中拉出来的，因为你的离开曾经是我刻骨铭心的痛和疯狂蔓延的思念。
然而，到最后我伸出手来却已经不能抓住你的一寸气息，哪怕是记忆里的一颦一笑。
我只能在夜里一个人无声地哭泣，幻想天堂里插上翅膀的你。

艾艾，有人说天使是永远不会老的，那么你是否会一直留着离开时那孩子般的容颜呢？
可是我却还不能成为天使，我会随着时间一点点地容颜落尽，直到生命如花一样枯萎凋谢。
或许我死后也会成为天使的，可是我却怕我来得太晚容颜苍老，你便认不出我了。
那时容颜苍老的我与容颜依旧的你站在一起还会如曾经一样有着和谐的默契吗？
我甚至害怕，你不愿意再牵我已经生斑起茧的手，那时我会真正的寂寞。

亲爱，在你离开的日子里我无可休止地写作，手指的高度运转成为了镇压痛苦的方式。
可是就当我写完了很多很多东西的时候：
我惊奇地发现我还是不能忘记你，忘记你带我天南海北横冲直撞的岁月。
原来，我一直写过的文字都残留着对你的思念；原来，你在我生命中早已经留下了不可磨灭的痕迹。

终于，我再也不会如以前一样想到你便安静而连续的哭泣。
只是时常幻想你幻化成隐形的天使守侯在我左右，那是一张永不凋谢的天使面孔。
我时常会在风中做一个亲吻的姿势，尽管嘴唇感觉到的只是冰冷的空气。

SIDE C 亲爱的星星

星星，五月里意外地返回南方。
在QQ空间里看到你久未留过的短短言语，我的眼泪便在眼睛里不停的滋生，只是始终没有掉落下来。

星星，我想在你面前我一直不会是一个合格的朋友。
忘记你的生日，忘记你的关心，甚至忘记我们有过那么美好的时光。
我常常把你在我的某些生活中刻意的忽略，常常在你纯真的面孔前戴上一个伪装的面具。
或许，在旧友的眼里，我们是公认的一对近乎“同性恋”的挚友，
可是他们却不能看到我们之间渐行渐远的距离。
如今，我们不再通信，不再通电话，甚至不再网络上面高谈阔论。
这在我心中打上了一个永久的烙印，我长久地指责我自己为什么总是对你不够好？
难道我不在乎你吗？
可是当想起今天的你和我几乎形同陌路时，我为什么会暗自悲伤呢？

星星，我突然记得我以前总是叫你亲爱的，我骄傲地对所有人说：这是我屋亲爱的星星。
回忆的间歇便不断提醒我，我们曾经是多么的要好：
我们在高一里见到第一面，我们在高一的一年里最纯真最疯狂地笑；
我们在分班后最期待的见面，我们在高三那年用同一个本子写下彼此的心情。
可是，那些美好的友谊却在时间里被磨灭得灰飞烟灭，连一个微笑转身的瞬间都没有留下。

至今我还记得我们在一起的最后那个中秋节，没有月亮，我们笑言是月不圆人圆。
可是，我想今后将会是长久地月圆人不圆了吧，我是否还能够跟以前一样拥抱你呢？

SIDE D 亲爱的喧

喧，如果要说友谊可以带给一个人莫大的安慰与快乐，那么我一定会说你给我的永远是毫不吝啬的微笑。
和你在一起的每时每刻，我总是笑颜若开的，甚至在网络上的日子。
我想，你给我的微笑会比我曾经的微笑都多，那是一种长久的真心的微笑。
你总是微笑着给我鼓励，在我痛苦或者高兴，迷茫或者坚定的时候，或许没有你我根本无法走到今天。

喧，我跟你认识的日子不长，如果除去网络，我们真正只相处过短短的一周。
可是我永远也忘不了我第一次见你的时候，那时候我微笑着说，喧，你年轻得象个孩子。
是啊，二十四岁的你依旧是一张孩子般的脸，一个孩子般的微笑，一颗孩子般的心。
然而旧日不在，那时候的我还可以牵着艾艾去见你，可是我下次却只能一个人落寞地去见你。
我甚至怀疑，我还能见到你吗？

喧，你是我的姐姐，你是我的朋友，你给我的是亲情与友情，从文字到相识，从网络到现实都是这样。
如你曾经所言，我们是无可替代的一对。
我想，是真的，你真的就象我的姐姐一样。
给我最温和的微笑，对我谆谆善诱，总是不失时机地把我从濒临崩溃边缘拉回来阳光明媚的起点。
你说，瓶瓶，没有什么比活得开心最重要了。
可是对不起，喧，我永远都是那样，不能给你带来愉悦的放心。

离上次见面有多久，我都不知道；离下次见面还有多久，我也不知道。
喧，我想我永远是那个退缩的刺猬，习惯自己躲起来用刺小心地防备，但最后还是自己伤害了自己。
一直以来，你在我的文字事业上都做了很大的努力：
因为你我可以让我的文字可以给更多的人看，甚至到最后我的书也是你在一手操办，而我又做了什么呢？
我什么都不会，什么都不敢面对，永远是那么懦弱，永远都喜欢别人说，瓶瓶，你只是个孩子。

SIDE E 亲爱的阿玲

阿玲，文字触及你的时候我兀地就笑了：
不知道多少次我回忆过我们相识以来的点点滴滴，在文字与思念中都是如此。
或许如你所说，我就是如此一个矫柔造作的孩子，
喜欢任性地固执地去纠缠于那些或者美好或者悲伤的往事。
尽管我知道，许多东西都已经回不到过去了。

阿玲，记得我们曾经都把自己叫做孩子，因为小四的原因。
可是我们现在还是吗？小四因为抄袭事件明白世界的艰难，他已经长大了。
可是我们呢？我们也应该长大了，我们忽然之间就要面对未来。
其实我明白，你一直在害怕某些东西，害怕现实，害怕未来，但是我希望你能勇敢地走下去。
你是我最好的朋友，最好的妹妹，不是的吗？
我永远喜欢你打篮球的样子，那是你给我最美好的视觉享受。
可惜我没有看到去年的时候你剃光头的样子，这成为了我心中一个长久的遗憾。

亲爱的阿玲，让我再这么叫一次吧！你曾经说既然不是爱，就不该这么暧昧的语气。
以前或许我是不明白的，可是现在我真正的明白了。
是真的，若是无法成为爱人，就不该这么暧昧，就该遵循着友谊的路线一直走下去。
或许也就是我这样的女子，对男人或者女人，都是如此暧昧，让所有的人产生爱的幻觉。
最后以至于太多的人爱我，太多的友情成为爱情，太多了朋友变成了陌生人。

好好的，阿玲。我关心不了你太多，距离让我们失去很多，或许也会得到很多。
我只要站在我的位置，知道你还好就很高兴。

SIDE F 亲爱的敏

敏，或许你一直觉得我对你不够好，我经常不在意你躲避你打骂你。
可是我现在可以坦然地告诉你，我是如此舒心地想对你好。
是的，尽管在我们相处的时间里，我们一直磕磕碰碰，分分合合。
但是到最后，我们成为了最粘稠的朋友。

敏，或许除了艾艾之外你是最粘我的一个朋友了：
总是喜欢跟我在一起，总是喜欢买很多东西给我，总是幻想未来和我长久地相伴。
这是让我又感动又烦恼的事情。
或许，我根本不适合和任何人住在一起的：
我的性格是那么的多变怪异，思想是那么的伤感多愁，却从来不肯把自己的难过告诉别人。
只是自己长久地放在心里。
或许，你今天还会疑惑，我为什么会突然之间接受你的好，和你长久地相伴在一起了。
我可以告诉你，但是答案肯定会让你小小的嫉妒：因为艾艾的离开，我更加懂得了你的心。

不过，敏，你是让我最担心的一个朋友，脾气总是那么暴躁，又总是义无返顾地对一个朋友好。
世界上不是所有的人都可以被你的好所感动的，甚至连我曾经也利用过你，那时候的我是那么自私自利。
如今，我只能告诉你，世界永远不会象你想的那么简单的，你身边的人随时可能背叛你。

终于已经习惯对一个人好，我可以在深夜里拨通你的电话，照例地询问起你的学习情况，考试情况。
直到今天你都还在问，我为什么突然会改变决定支持你重新读书的。
前一个月，我都不曾告诉你，可是我现在可以坦然的告诉你，而且你将会明白你是多么的幸福。
在那段日子里，是你爸爸和你妈妈一直打电话给我，叫我劝你重新读书，在电话里他们几乎要哭出来。
于是我终于放弃了自己的观点，劝你重新学习。
在他们身上，我看到了一个为人家长的苦心，他们是真的爱你！

亲爱的敏，抱抱。你一定会好的，我也希望我一定会好的。

SIDE G 亲爱的影子

影子，我说过或许我们会是挚友，但是我现在却不懂得和一个男人之间该怎么做才是挚友。
我永远就是那样，不懂得让一个男人甘心地成为我的知心朋友。
所以我至今身边都不能说有一个异性朋友。
太多的男人从我身边走过，被我的言语从友情幻化到所谓的爱情，所以我永远就有着遗世的悲哀。
以为你可以让我的心灵得到一些安慰，可是你却要走了，却要离开我了。
我就连一句“可不可以不离开？”的话都不敢开口，我就想，默默地祝福你，祝福就好。

影子，曾经的我把爱情当游戏，伤害了很多人，也伤害了你。
但是我没想到这次的游戏却让我陷入如此不堪的境地，最终成为棋子的却是我自己。
这是报应，所以今时当沧海再次打来电话再次跟我言论时我可以平淡的面对。
可是当QQ上突然出现一个女人用最恶毒的语言骂我。
当她把沧海空间里的东西拖出来给我看的时候我却哭了。
我只是难过，是报应对吗？是报应，真的是的。

影子，我记得我曾经说过我们就象是双生花一样，会一起开心，一起难过。
是的，就连那次5月4日的手术我们也是一起做。
于是，我的新书的名字便改了——《双生花》。
所以，影子，不要离开好吗？如果你离开了，我肯定也会跟着离开的。
我想会的，因为我们是双生花。

影子，突然就长久地想起那个让我永远难忘的拥抱，想见到你，想抱抱你，你一定是更加消瘦。
我真的希望你好好的长久的幸福下去。我把我所有的运气所有的祝福都留给你。