找不到女朋友的男人之八大特征

总而言之，八个大字：英雄救美，装神弄鬼。

祝愿此类男人，除了当光棍，只能当光棍……

1．英。

  放着好好的中国话不说，一开口就“Hello!””I Love You,YOU Love Me???”，真不知道这些男人是怎么想的，活那么大年纪了，难道爱国主义精神这种打小就学习的内容还不懂吗？这种不爱国的男人根本不配爱女人，所以，他只能至今单身啦，再说一千次“My God!”还是没有用滴，没人会可怜你……

2．雄。

  千万不要以为这个字跟“英雄”有多大关系，瞧瞧那看到女性就发出狼一样幽幽绿光的眼神，最多只能算是一个雄性荷而蒙过多的雄性动物而已，如果女性同胞你还不想被狼吃掉，那么劝你还是远离为妙，当然是越远越好……

3．救。

  他们经常去洒吧，但你要问他酒的味道如何，他们肯定会白眼一翻说：“谁知道啊？”千万不要再追问他们“那你去酒吧干嘛去了？？？？”因为他们的答案一定会是“看看有没有落单的MM，好歹大家同是生活在社会主义新时代，当然是以拯救失足女青年为己任，责无旁贷啦……”咳咳，天知道他们在说这些貌似大义凛然的话语时，是不是一直在用下半身思考啊……但有一点可以肯定的是经常去酒巴的男人一定不会顾家，亲爱的女同胞们，如果你不想婚后继续独守空房的话，那么，远离这些只会空喊口号的男人们吧……

4．美。

  爱美之心，人皆有之。这话偶也赞同，但如果女孩们你遇到一个每天穿衣打扮时间比你还要长的男人，还是要小心一些。此类男人一定是相当自以为是的，没有什么比他自己的形像还要重要，在他的心里，自己永远是第一的。也许他会用“古龙水”，但他绝对不是古龙小说里那种行侠仗义的大侠，如果你不想失去自我，不能做到事事以他为中心的话，还是算了吧，不然最后独自垂泪的人儿一定是你。

5．装。

  他们比谁都会装，穿西装，打领带，衣冠楚楚。眼睛通常是藏在眼镜后面的，一副深沉老练的作派。今天开会，明天出差，装的比谁都忙。一会陪这个领导吃饭，一会又是某某老总请客。等你的耐心差不多到了极限，早已夜深人静，望望桌上的生日蛋糕你多希望他能给你一个解释，可最后，一个电话都没等到。你不甘心打电话过去给他，过了半晌才听见那边传来一个醉意朦胧的声音：“宝贝，你的酒量真好~我们下次还喝~喝~~”，呵呵，这样的男人你还要吗？除非你真的喜欢未老先衰，真的有像弥勒佛一样“大肚能容天下难容之事。”

6．神。

   他们爱浪漫的，因为他们知道浪漫是女人的弱点。所以他会带你去爬山，在山顶看星星，看日出。在大自然的神奇中说如何如何爱你，同时还会讲很多爱情的美丽神话。他会在过节的时候送你大束的花，在卡片上写下绵绵的情话，他会对你说你是他最爱的人。你也一直以为这一切的一切都是真的，幸福竟是这般容易。直到有一天你在好朋友的房间发现同样的卡片同样的话语，甚至笔迹和标点都是一模一样的，这时你才知道他最爱的人其实还有很多，而你只是其中一个。醒醒吧，美丽聪明如你般的女子，一定知道神话虽然是美丽的，但生活还是踩在地上踏实一些。

7．弄。

  他酷爱上网，留恋于各类大小网站论坛，把自己“弄”得像个狂热的文学好者之流。他一边在电脑上敲着“愿随明月千万里，轻把佳人手儿牵……”一边却任你“频频顾首若思量,冰雪肌肤弄晚妆。```”他对你的一切视而不见。唉，对如些有“内涵”有“知识”又颇懂“舞文弄墨”的“高”人，(世界经理人博客http://blog.icxo.com)你还能说什么呢？除非你把自己打扮的像古典文学然后舞着长长的水袖来到他面前，否则他一定不会多看你两眼。作为爱时尚的女孩们，放着大好的最新时装秀不看，却偏要接近“酸菜泡面”，除非是脑袋养鳄鱼啦。

8．鬼。

  他总是约你去看电影，当然他自有自己选定的大片，有目的性的让你陪他去看。到了影院你才发现，原来是你最害怕的恐怖大片。你很害怕？很恐慌？那他的目的就达到了，他会趁机拉起你的小手，再进一步拍拍你的肩膀，如果你不反对，天知道他还想进一步干什么……呵呵，对于如些心机深沉的人，可爱的女孩们难道你放心自己和他在一起吗？？